УДП "Тверь-Премиум" и не только.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Флудилка.

Сообщений 151 страница 180 из 246

151

http://sa.uploads.ru/t/st9cY.jpg
http://s2.uploads.ru/t/1GeSt.jpg
http://sd.uploads.ru/t/aQ1s2.jpg
http://se.uploads.ru/t/xhMj9.jpg

0

152

http://s7.uploads.ru/t/LCt76.jpg

0

153

http://se.uploads.ru/tRZuJ.jpg

0

154

http://s3.uploads.ru/8lsAJ.jpg

0

155

Про Учительскую "Матильду", которая так возмутила г-жу Поклонскую (я-то, кстати, самый натуральный монархист, и фильмец энтот с самого начала иначе, как недостоверную недоисторическую мультхрень не воспринимала. Коммент супер!) :

  Сдается мне, джентльмены, это была комедия…
Отсмотрел «Матильду». Сразу предупреждаю: если вы монархист, балетмейстер, фанат Козловского, наследник какого-нибудь престола – не читайте дальше. Ибо я буду резок и матом. Это вполне естественная реакция любого человека, c наличием более чем трех извилин и знающего историю страны на уровне средней школы.
Я не знаю, что хотел снять Учитель, то ли производственную драму из жизни дореволюционных балерин, то ли про любовь, то ли про «Россию которую мы потеряли». На выходе я лично увидел и не драму, не порнушку, а неведому зверушку. Идеально эту картину смотреть так: увеличить скорость в 5 раз и включить музыку из «Шоу Бенни Хилла». Вот в таком разрезе, я вам щас расскажу, про что это кино за 25 миллионов наших с вами денег.
Начинается всё прекрасно. Значится, сидят господа в аксельбантах и в орденах. И в лорнеты рассматривают балерин Мариинского театра. И вполне открытым текстом обсуждают с ихним худруком, кого нынче, после спектакля будут трахать. Тут кто-то из господ дворян интересуется: «А где Кшесинская? Уж очень она ничего!»
И вот на балете, сидит в ложе наследник престола российского Ники с маменькой. Ники его так все зовут. Сидит, скучает, ботфортою качает. Не особо он балет любит. Но билеты куплены за огромные деньжищи, и еще буфет в Мариинке хороший. Ждет антракт. И вдруг! Матильда кааак прыгнет на сцену! И как сиська у неё из пачки вывалится! Что ты! Николай тут же про буфет забыл. И все зрители : «СИСЬКА!!!» Причем и на экране которые зрители и в кинозале. Сиська была так себе. Максимум на двоечку. Но Наследнику зело приглянулась.
И на каких-то скачках Ники увлекает Кшесинкую в палатку и говорит, мол давайте соитие устроим. А я вам продвижение в балете. У меня знакомый в программе «Танцы» работает. Всё будет тип-топ. Но Матильда говорит, вы, конечно мужчина видный, но мне хочется трепетной любви, а не вульгарного секса с наследником короны российской.
Тут в палатку врывается поручик Козловский. В аксельбантах. Орет Кшесинской : «Ах, сука не дождалась!» и дает в морду Ники. Да-c. Прямо в августейшее лицо. Козловского утаскивают. Ники хуеет. Матильда крестится и тут же влюбляется в Ники. Ну, не каждый день за нее пацаны дерутся. А Козловского казнят. Понарошку. А на самом деле сдают в поликлинику. На опыты.
Короче начали крутить роман Ники и Маля. Бегают туда-сюда по покоям царским, орут друг-другу: «Ники! Маля!» и давай почем зря ебстись на горностаях амператорских. Ники конечно на почве Мали совсем умом тронулся. Совсем стыд потерял.
Маманя ихняя как это увидала, так и ахуела. Не для того, говорит, я горностая каждый год в химчистку сдаю, что б всякие прошмандовки на них голой жопой лезли! Этим горностям ужо может лет 300! Они от свекра нам достались!
Ну, а кому приятно, когда так? "Ники! Ники!"- какой-то блядский диснейленд!
Тут не вовремя и Никин папа, преставился. И Ники становится царем. А он не хочет. Он про Малю думает. Не про строительство флота и дорогу Транссибирскую. А про сексы.
Тут ему маменька намекает, мол тебе Николай за ум взяться надо. И жениться. На девушке из приличной немецкой семьи. Она на лицо не очень конечно, но как человек просто молодец. Ники говорит : «Я немку не хочу, немцы они машины хорошие делают. А бабы у них получаются так себе. А вот поляки наоборот! На Матильде женюсь! Она тоже из наших! Из дворян! Ейный польский дедушка по имени Мацал Кошек, был королем! Просто у них в Варшаве ЗАГС сгорел, все документы сгинули и Мале пришлось в балет податься, семью кормить!»
Тут из Берлина прибывает невеста. Вполне ничего девушка. Закомплексованая конечно. Но Ники такая и нужна. И теперь Ники шпилит мозги сразу двум бабам: и немке и полячке! Принцессе Алекс по ушам ездит: «Мол, мы с гражданкой Кшесинской коллеги, и просто очень балет очень любим и она ваще мне как сестра!», а Матильде чешет «Я, без тебя жить не могу и женюсь на тебе и от престола отрекусь!»
И при этом естественно женится на немке и коронуется. Матильда в шоке, конечно. Прибегает на коронацию вся в белом и кричит: «Коля! Я Ваша на веки!». Ники как услышал, так в обморок брык! Полежал, подумал, встал и корону поднял.
(В этот момент, зрительницы за мной, которые жрали весь сеанс чипсы и страдающие девственностью мозга, возмутились: «- Он чо ее наденет?! Вот овца!»)
Ники корону нацепил. Кшесинская с изменившимся лицом бежит к пруду! Там ее хватает сбёгший с поликлиники поручик Козловский и грузит на плот! Плот взрывается в результате подлой интриги царского НКВДшника из Охранки! Кшесинская спасается. Но от Ники скрывается.
Финальная сцена: Ники с Алекс молятся. И пошли титры. Титры, которые сообщили что «Николай и Александра жили счастливо 24 года и были расстреляны в 1918 году»
Зрительницы за мной были в шоке:
- Прикинь! Их расстреляли! А кто?!
- Откуда я знаю! Может продолжение будет?
Имейте в виду. Я вам весьма подробно рассказал. Если серьезно, то не надо такое смотреть. Понятно, что не надо такое снимать. В фильме, заявленном как «исторический» нет истории, а есть фантазии про то, что Николай в обмороки падал, да на Ходынку ездил. Не ездил. Поехал с послами общаться.
Это кино про сферического Царя в вакууме. Все эти люди на экране существуют хрен поймешь где во времени и пространстве. Это про русского Царя? А почему же в этом фильме нет России? Она есть ровно ТРИ раза. В виде пьяного мужика из-за которого случается железнодорожная катастрофа царского поезда, в виде крестьян которые становятся на колени перед Николаем и Александрой которые едут на поезде в Москву и наконец, в сцене на Ходынском поле, где русские люди давятся за подарки в честь коронации. Всё.
Я прекрасно понимаю замысел и идею этого кино: имеет ли право правитель на человеческое счастье? Но что-то мне кажется, что у многих зрителей возникнет совершенно другой вопрос: «Как Романовы продержались до 1917 года?»
PS
В реальной жизни, Матильда Кшесинская, после Ники была любовницей великих князей Сергея Михайловича и Андрея Владимировича. От первого - родила сына. За последнего, уже в эмиграции, вышла замуж. Став таки княгиней и получив таки титул светлейших князей Романовских-Красинских. Умерла в Париже в 1971 году, не дожив немного до своего столетия.
PPS
Много лет назад, Никита Михалков снял "Сибирского цирюльника". Этот фильм ругали как могли, называли клюквой и лубком. Так вот. Как по мне "Цирюльник " гораздо интересней. Потому, что там были герои, за которых переживаешь, а не манекены с аксельбантами.
© Сос Плиев

0

156

http://sg.uploads.ru/t/6TWu0.jpg

0

157

Хельхаус и Х...
Гыыыыыы!!!!!! :D  :D  :D

0

158

:rofl:

0

159

0

160

Сама фильм не смотрела, а после такой рецензии не буду, не люблю " грязные фильмы".И честно, уже ни смешно, что такие фильмы про нашу историю стали снимать. :mad:

Грязный Викинг Данила /Рецензия на лучший российский фильм десятилетия "Викинг"/
.
Давеча сходил посмотреть давно анонсировавшийся мегаблокбастер «Викинг».
Фильм авторами позиционируется как исторический.
При этом, граждане авторы не скупились на комплименты сами себе, называя его ещё до выхода в прокат «кинодокументом» эпохи становления Древней Руси, ни много ни мало.
Учитывая специфику своих увлечений, пройти мимо такого было нельзя.
Особенно, если учесть, что создатели данного шедевра работали над ним 7 лет.
Всё-таки, семь лет – это срок.
Первые трейлеры фильма однозначно указывали, на то, что в сущности особого историзма от него ожидать не приходится.
Когда же вышел предпремьерный трейлер с выбеганием из сарая некого персонажа с кувалдой – всё стало совсем понятно.
Как известно, чтобы понять что суп прокис, не обязательно съедать всю кастрюлю.
И, конечно, будь это просто коммерческий проект фирм Централ Партнершип Бондарчука и студии Михалкова, я бы просто на него не пошёл.
Но тут ситуация такова, что фильм снят данными людьми за государственные деньги, полученные от Фонда Кино. И деньги эти, в сумме 1,25 миллиарда рублей, вынуты из карманов каждого из нас.
Поэтому, я решил сходить и посмотреть. Что сняли для меня за мои деньги прославленные творцы.
Суть фильма проста. Основная канва событий взята из Повести Временных Лет, где сначала погибает один брат будущего князя Владимира – Олег, затем Владимир берёт штурмом Полоцк и забирает себе в жены Рогнеду, после чего идёт на Киев и там убивает брата Ярополка. После чего воюет с печенегами и заради женитьбы на сестре византийского императора осаждает Корсунь. Где, после взятия, принимает крещение.
Это – факты.
И они изложены в фильме более менее по очереди.
Повествование ведётся от лица Свенельда.
Свенельд, так-то, был соратником Святоcлава, отца Владимира.
Однако, это не смутило творцов и он стал в фильме наставником Владимира. Чем не угодил творцам его реальный наставник Добрыня – не понятно. Если бы киношного Свенельда звали Добрыней, ничего это в фильме не изменило бы.
Свенельд за кадром повествует о происходящем, чтоб мы вообще понимали, что происходит. Без его закадрового пояснения, понять, что делают герои, не представляется возможным.
Немного об антураже фильма.
Несмотря на то, что в фильме заявлено ажно два исторических консультанта, а создатели фильма публично признавались, что ради создания образов и костюмов объездили полЕвропы – все персонажи фильма ходят в говне.
Нет, вы не ослышались.
Да.
Князья Киевской Руси, они утром прям встают и сразу лезут в говно. Ходить чистым – не принято. Всё население Киевской Руси, их соседи викинги и печенеги – все с ног до головы покрыты грязью весь фильм.
Оно и понятно. С точки зрения современного творца, неполживого интеллигента и демократического журналиста, русские люди в принципе, всегда и везде ходят именно так.
Князья в грязи, их дружинники в грязи, о массовки вообще речи нет, она похожа на подмостовых нищих. Хотя, по сюжету фильма, всё разворачивается строго в столицах. В Полоцке – столице княжества и в Киеве – столице ещё более серьёзного княжества.
Про доспехи и оружие говорить смысла нет. Всё сделано настолько отвратительно, что все кто хоть минимально знаком с матчастью Раннего Средневековья, будут рыдать кровавыми слезами. Почти все герои ходят в кожаных доспехах скопированных из сериала «Викинги».
Собственно, из этого сериала скопировано очень много. Татуировки на лицах викингов, компьютерные драккары, почти каждая сцена вторична как коровья лепёха на дороге. Тебя не покидает ощущение, что ты это где-то уже видел и это было лучше.
Ладно.
Вернёмся к повествованию.
Фильм начинается с того, что на охоте брат Владимира Олег встречается с братом Ярополком. Сваливает от него в родной Полоцк, но по дороге падает с моста насмерть.
Само собой, Ярополк в этом винит... Свенельда!
А что.
Это логично.
Ведь Свенельд был с Олегом, а значит именно он виноват в смерти князя. А не погоня воинов самого Ярополка.
Свенельда начинают казнить. Хотят отрубить голову.
И тут он проворачивает всем известный трюк с отрубанием рук держащему его волосы.
Ха. Ха. Ха.
Мы читали про такое в сагах. Даже известны непосредственные участники этой ситуации. Где это было и что последовало.
Но тут это не важно, идея творцам понравилась и она вставлена в фильм.
Почему не вставили прыжок с корабля Олафа Трюгвассона, я вас спрашиваю?! А почему никто из викингов не прыгает в воду с криком «За мной, люди Буи!!!» Почему никого не закидали камнями в битве на кораблях? Почему никому не сломали челюсть ударом щита?!
Скандинавские саги полны прекрасными эпизодами. Могли бы побольше вставить, я считаю.
Свенельд не казнён. После фокуса с волосами его отпускают и он грозится вернуться.
Спустя время он возвращается в Полоцк с князем Владимиром.
Владимир хочет жениться на Рогнеде, а та ему отказывает в грубой форме.
Рогнеда – дочь скандинава и ходит в скандинавском. Дерзкая, как пуля резкая.
Если ещё учесть, что и актрису подобрали симпатичную – это единственный персонаж фильма кто вызывает симпатию.
После невразумительного бодания в грязи люди Владимира берут Полоцк.
Владимира в фильме играет Данила Козловский. Данила после многочисленных ролей пижонов и наркоманов играет сам себя. Его князь Владимир упарывается с викингами отвара грибов для боевого безумия.
Только почему-то у викингов оно приходит, а у него нет. Он ходит среди слоумо летающих в бою предметов и его штырит. Штырит не по детски.
Поэтому, воевать ему некогда.
Тут бой заканчивается и Владимира приглашают насиловать Рогнеду.
В фильме две постельные сцены Владимира и Рогнеды. Первая это изнасилование, вторая – вроде как по любви.
В обеих сценах Данила занимается сексом с женщиной не снимая штанов. Не снимая штанов, на которых, это хорошо видно – нет даже гульфика.
Толи Данила обманул товарищей и сильно симулировал, толи... даже боюсь представить силу Данилы.
Мы смотрели версию 18+. Поэтому, в сексе Владимира и Рогнеды присутствовали сиси и немножко рогнединой бритой писи. Почему не добавили лохматого Владимирыча – не ясно.
Сцена насилия омерзительна. Впрочем, так и должно быть. В конце князь (СУКА!!!! КНЯЗЬ!!!!!) – блюёт и засыпает ВО ДВОРЕ крепости, на земле в грязи!!!
Князь. В грязи на улице. В только что захваченном городе. Под воздействием грибов и в блевотине.
Именно так представляют себе основателя Руси создатели картины. Видимо, представляли как сами бы отметили взятие крепости.
Приход Владимира в Киев полон нелогичностей.
Тут тебе и приезд Ярополкак нему непонятно зачем. Убийство Ярополка непонятно кем и прекрасная актёрская игра Данилы с трупом брата.
Т.е., чувак (СУКА!!! КНЯЗЬ!!!!) заказал убийство брата. Его верные люди режут братца на его глазах. После этого он хватает труп, кружится с ним, валаяется в кровище и рыдает! Плачет, размазывая всякое по лицу. На глазах у своих людей.
Вот вы как сами думаете?
Как долго такой человек остался бы князем в те суровые времена?
Но Даниле прощают.
Появляются непонятные люди, которые собираются ему мстить за Ярополка. Они бреют себе головы намазывая их грязью из лужи и срезая грязь с головы вместе с волосами. Это они так клянутся вечно мстить. Как наши предки, славные казаки!!! Наверное.
И едут к печенегам.
Печенеги в фильме отличные. Как было верно замечено С.Ю.Каиновым, если бы им раздать винтовки, можно было бы ещё драму о басмачах снять сразу. Чтоб два раза не вставать.
Басмачи скачут на конях, орут страшно.
Вместе с мстителями они идут брать Киев, где почти берут, но тут им из окна показывают актрису Ходченкову и обещают ей кишки выпустить, если они не прекратят.
Они сразу прекращают.
В фильме прекрасно показаны языческие верования славян.
Само собой, жрец – это чёкнутый дрищ фанатик, к тому же глухонемой. Все его приспешники и приспешницы бриты на голо и все в говне.
Капище представляет из себя группу уродливых чурбанов с ужасными корявыми изображениями неясно чего.
Творцы не утруждали себя хотя бы изображениями Тора и Фрейра которых известно овердохера. Они не поглядели на деревянную резьбу Борре, Йеллинг и Урнес. Или хотя бы Збручским Идолом впечатлились. НЕТ.
Их капище уродливо, омерзительно и убого. На минуточку – главный храм страны. Место где праздновал князь Святослав.
Владимир хочет принести человеческих жертв, но и это получается через жопу.
Вместо нормального жертвоприношения беготня дружинника Фёдора спасающего своего сына от жрецов и их с сыном гибель в срубленной (СРУБЛЕННОЙ!!!!) башне!!!
В осаждённом городе жрецы, чтобы убить в жертву одного человека, не парясь вообще сносят одну из оборонительных башен!
А как ещё, спросит наш современник?!
Это же тёмное язычество, чё!
Сцена сражения при осаде срисована с битвы в фильме «Гладиатор».
Выбегание Джигурды из трейлера в самом фильме не решило ровным счётом ничего. Его тупо убили через 10 секунд.
Логики в развитии боевых сцен нет никакой.
Из шлемов на головах всех причастных – Гоблинка Северная и Гоблинка Обыкновенная. Никаких тебе Чёрных Могил, Казазово и, прости Господи, Гьёрмунд-бю.
Катание по говну, истерики, беготня.
Общее число массовки в боевых сценах – максимум 100 человек. Остальное рисовано компьютером так, что сразу видно – это нарисовано. Причём, это бросается в глаза. Намного больше чем картонные шотландцы в задних рядах воинства Уильяма Уоллеса в известном фильме.
Защитники Киева спускают на печенегов горящие колёса в бензине. Всё горит, всем пиз...ц.
На утро приезжают ромеи и печенеги уходят.
Владимиру предлагают взять штурмом Корсунь, а он требует Анну – сестру Императора.
Ромеи хитрые и в чистом.
Это потому что они не язычники! А вы думали!
Владимир собирает всех своих 50 киновоинов и идёт штурмовать Корсунь.
Они обкладывают город осадой и ищут водопровод, чтобы отрезать воду защитникам города.
Водопровод ищут, КАРЛ!!!!, на каменной горе в трёх километрах от города!
И что удивительно, НАХОДЯТ!!!
Вот вы как думаете, из чего делали ромеи водопроводные трубы?!
Правильно!!!
Они стальные, Карл!
И под хорошим давлением!
Парни наконец-то немного моются.
И тут, откуда не возьмись, снова появляются мстители за Ярополка. А то мы про них подзабыли уже.
Они приезжают с печенегами и приглашают Владимира биться с ними.
Пешим воинам Владимира ничего не светит в схватке с печенегами на конях.
Поэтому они забаррикадировались на горе?!
Нет!
Они перед этим затащили на гору свои корабли.
(Краткое отступление. Если затащить корабль из воды сразу на гору, да ещё летом в Крыму, вашему кораблю оттуда путь только на дрова. Всё его днище разорвёт от усушки. Но творцам это не известно, поэтому... затащили!)
И тогда викинги и руссы предпринимают самое логичное с точки зрения творцов.
Они сталкивают корабли с горы и едут на них в гущу сражения!
Само собой, печенеги разгромлены.
Ещё бы. На них на кораблях с горы съехали какие-то идиоты.
Сам Владимир, как это уже принято в этом фильме, ни в каком бое не сражается. Он опять ходит потерянный по горе, пока на него не нападает один из мстителей за Ярополка, которого он бьёт камнем. Меч на поясе Данила носит для красоты и чтобы бабам угрожать. Воевать князю Даниле западло.
Водопровод разрушен, город сдаётся.
Владимир идёт креститься.
Тут просто душераздирающая сцена покаяния. Козловский сыграл так, что я рыдал.
Я рыдал и думал, Господи!!!!! Ну почему, почему они раз за разом снимают такое говно?!!!!
Разве это князь победитель?!
Разве это князь объединитель земель?!
Разве это Личность?!
Нет.
Это убогий полупокер, который всё время ходит потерянный, его все обижают, ему бабы не дают и он весь всё время грязный. Киевский князь.
В принципе, фильм можно было закончить на сцене в церкви.
Но, творцы хотели показать... не понятно что.
Поэтому, дальше идёт сцена, в которой Свенельд учит Владимира запороть императора ножиком ганста-стайл. Владимир отказывается и Свенельд его открыто поносит. Причём, почти в буквальном смысле. Но, наш князь не гордый. Он теперь раб Божий и никому мстить не станет, даже голосу за кадром.
Завершается фильм сценой где радостные киевляне в чистых рубахах крестятся в Днепре. Данила наконец-то с мытой головой.
Занавес.
Что мы имеем в итоге.
Мы имеем откровенно русофобское, антигосударственное кино. В котором князь Владимир выставляется никчёмным дегенератом. Его дружина – бандой разноплемённых головорезов. Его народ – стаей зомби копающихся в дерьме. На минуточку – это всё ваши предки.
И всё это – за ваши деньги, дорогие россияне. Наслаждайтесь!

0

161

http://sg.uploads.ru/t/yNE4B.jpg
http://s7.uploads.ru/t/cioJV.jpg
http://s2.uploads.ru/t/bSO1g.jpg

0

162

http://sd.uploads.ru/t/jnEih.jpg

0

163

3 ВЕО и Ждана
Хельхаус и Х...
:D

0

164

Хельхаус и Х...,
Алаверды :
http://sa.uploads.ru/t/Jbfia.jpg

0

165

http://sd.uploads.ru/t/Gyz0b.jpg
http://s5.uploads.ru/t/21Loc.jpg

0

166

3 ВЕО и Ждана
:cool:  :D

0

167

http://sa.uploads.ru/t/cBfpn.jpg

0

168

- На новогодние праздники поедете куда-нибудь?
- С горки на жопе считается поездкой?
- Нет.
- Тогда не поеду.

0

169

http://se.uploads.ru/t/Fa58j.jpg

0

170

http://s9.uploads.ru/t/Wck9L.jpg
http://s4.uploads.ru/t/zMNDy.jpg
http://s8.uploads.ru/t/n3r5C.jpg

0

171

:D

0

172

Понравилось:
Улыбнитесь, собачники, наш диагноз неизлечим, но он бесценен )))
1. Если у Вас есть собака - Вы здоровый человек!
Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте - ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка.
2. Вы сильный человек!
Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу.
3. Вы человек без комплексов.
Только не закомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть черезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только не закомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма.
4. Вы добрый человек.
Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют.
5. Вы талантливый человек.
Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи).
6. Вы разносторонняя личность.
Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.
7. Вы интересный собеседник.
Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать.А ещё Вы несомненно очень счастливый человек!Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!

0

173

— А еще из маразмов вспомнилось, как я белье в стирку сложила. Машинку запустила, по окончанию цикла открываю — а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно. Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде. Вечером нашла. На средней полке холодильника.
Надо вам сказать, холодильник хреново стирает.
-----------------
с женского форума:
"Лежала на сохранении в больнице. Для узи нужен презерватив, с собой у меня нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести ее пополам с водкой и делать компрессы. Ну и соленого хочется, классика.
Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов.
Долгая пауза... — А ты где сейчас находишься, не забыла? "

0

174

3 ВЕО и Ждана
:D  :cool:

0

175

http://s7.uploads.ru/t/pzTRd.jpg
http://s4.uploads.ru/t/yHFPm.jpg
http://sa.uploads.ru/t/N0hUg.jpg

0

176

http://s1.uploads.ru/t/gOJ2F.jpg
http://s3.uploads.ru/t/hX6Ow.jpg

0

177

http://sa.uploads.ru/t/IvdDU.jpg

0

178

http://sf.uploads.ru/t/mKMAE.jpg
http://sg.uploads.ru/t/JLDP9.jpg

0

179

http://s3.uploads.ru/t/SnTs5.jpg
http://s4.uploads.ru/t/Sm1GV.jpg

0

180

3 ВЕО и Ждана
Весь день ржу не могу, особенно про минздрав!

0